Já eram 3h da manhã quando escutou seu celular tocar. Estava na cama, mas não dormia. Em um primeiro instante não pensou em ver quem era, achou que era a companhia telefônica enviando aquelas mensagens chatas novamente. Depois pensou nele e resolveu olhar. E lá estava: “Nova mensagem”. Era dele, dizendo que pensava nela. Ela sabia que deveria ficar feliz por isso, mas não. Eles não podiam ficar juntos. Todos sabiam. Então porque ele continuava fazendo isso com a garota? Porque mandava mensagens no meio na noite? Ele não queria vê-la mal, queria? Ambos sabiam que deveriam esquecer, seguir suas vidas. Mas ele não deixava isso acontecer. E nem ela queria. Tinham feito suas escolhas, e não escolheram um ao outro. Escolheram o futuro. E era isso. A história que nem havia começado direito precisava acabar ali

que seja doce!

Rever o passado olhar com olhos calmos pro meu presente e fazer o
possível para não ficar pensando no futuro – ao menos nesse futuro daqui
alguns anos que ninguém na verdade sabe se chegará -. Fecho os olhos e
começo a pedir. Não são coisas muito complicadas de serem atendidas. Ao
menos eu acho que não. Apenas me concentro em cada rosto que já conheci
até hoje e nos sentimentos que tenho por cada uma dessas pessoas. Que
não nos faltem bons sentimentos sejam no Natal ou em qualquer dia do Ano
Novo que se aproxima. Que nos falte egoísmo. Que nos sobre paciência
pra enfrentar mais trezentos e sessenta e cinco – ou seria trezentos e
sessenta e seis? – dias. Que sejamos capazes de enxergar algo de bom em
cada momento ruim que nos acontecer. Que não nos falte esperança. Que
novos amigos cheguem.Que antigos amigos sejam reencontrados.Que cada
caminho escolhido nos reserve boas surpresas. Que músicas de letras e
melodias bonitas nos façam suspirar.Que a cada sorriso que uma criança
der nos faça ter um bom dia e enxergar uma nova esperança. Que nos sobre
tempo para beber e conversar com os amigos. Que cada um de nós saiba
ouvir cada conselho dado por uma pessoa mais velha. Que não nos falte
vontade de sorrir apesar dos pesares. Que sejamos leves. Que sejamos
livres de preconceitos. Que nenhum de nós se esqueça da força que
possui. Que não nos falte fé e amor.

Anota
aí para seu futuro menina: desapegar das pessoas, se importar menos,
não se abalar por nada nem ninguém, correr atrás daquilo que faça seu
coração vibrar, ficar perto de quem te quer bem, correr atrás dos seus
sonhos, se amar mais, esquecer tudo aquilo que te faça mal. Anota aí:
cair na real.

Que comece agora. E que seja permanente essa vontade de ir além daquilo que me espera. E que eu espero também. Uma vontade de ser. Àquela, que nasceu comigo e que me arrasta até a borda pra ver as flores que deixei de rastro pelo caminho. Que me dê cadência das atitudes na hora de agir. Que eu saiba puxar lá do fundo do baú, o jeito de sorrir pros nãos da vida. Que as perdas sejam medidas em milímetros e que todo ganho não possa ser medido por fita métrica nem contado em reais. Que minha bolsa esteja cheia de papéis coloridos e desenhados à giz de cera pelo anjo que mora comigo. Que as relações criadas sejam honestamente mantidas e seladas com abraços longos. Que eu possa também abrir espaço pra cultivar a todo instante as sementes do bem e da felicidade de quem não importa quem seja ou do mal que tenha feito para mim. Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve. Que o respeito comigo mesma seja sempre obedecido com a paz de quem está se encontrando e se conhecendo com um coração maior. Um encontro com a vontade de paz e o desejo de viver.

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Eu não sei, mas acho que a gente olha e pensa:
“Quero pra mim”. Mas dá um frio na barriga, um tremor, um medo de depender de
alguém, de sofrer, de escolher errado, de lutar por algo que não vale a pena.
Porque o coração nem sempre é mocinho. Foi por isso que corri, tentei fugir,
mas quando tem que ser, não adianta, será.

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Sou apaixonado por abraços. Não resisto a segurança de abraços fortes, sinceros que me envolvem e sinto como se um choque de esperança me fizesse ver as coisas de outra maneira. Então, poupe-se de procurar palavras pra me agradar, de algo que me faça sorrir e me sentir melhor… Apenas me abrace, e me segure bem forte.

Esquece. Não vou atrás de ninguém. Não mais. Ontem eu quis desesperadamente a sua companhia lá naquele banco da praça, quis ficar ali com você a noite toda se pudesse. E quando fui embora pensei em te ligar, dizer pra voltar amanhã, vir me fazer sorrir. Mas não. Hoje eu acordei e pensei que seria melhor não, eu não quero me apegar em ninguém, não quero precisar de ninguém. Quero seguir livre, entende? Mesmo que isso me faça falta, alguém pra me prender um pouquinho. Vou me esquivar de todo sentimento bom que eu venha a sentir, não levar nada a sério mesmo. Ficar perto, abraçar de vez enquando, sentir saudade, gostar um pouquinho. Mas amar não, amar nunca, amar não serve pra mim. Prefiro assim!

Pequenas Epifanias

"Eu não quero viver longe de você. Digo, viver sem falar contigo, sem saber como foi o seu dia, o que você fez, como esta se sentindo. Até porque, longe fisicamente de você eu já estou."

"Mas eu sei que passa, que se está sendo assim é porque deve ser assim, e virá outro ciclo, depois." 

''Não importa quantas moedas você joga na fonte ou o número de dedos que você cruza. Se não é pra ser, não vai ser!"

"Decepções são apenas uma forma de Deus dizer: “Eu tenho algo melhor. Seja paciente, viva sua vida, tenha fé.”

"Eu queria que em um dia qualquer, você chegasse de fininho, me abraçasse apertado e dissesse: “Senti sua falta.”

Eu te amo. Mesmo negando. Mesmo deixando você ir. Mesmo não te pedindo pra ficar. Mesmo não olhando mais nos teus olhos. Mesmo não ouvindo a tua voz. Mesmo não fazendo mais parte dos teus dias. Mesmo estando longe, eu te amo. E amo mesmo. Mesmo não sabendo amar

Daí, penso também outra coisa de gente grande: não adianta muito você se enfeitar todo pra uma pessoa gostar mais de você. Porque, se ela gostar, vai gostar de qualquer jeito, do jeito que você é mesmo, sem brilhos falsos.

Saudade dói. Dói forte.

Eu sinto saudades. Coisa estranha essa tal de saudade. Você não vê, não pega, mas ela está ali. Saudade dói. Dói forte. É como se alguém estivesse apertando o seu coração; estrangulando-o. É uma dor imaterial. Não dá pra fazer curativos. Mas há consistência neste imaterial. Eu sinto saudade dos sonhos. Do cheiro. Do gosto. Das carícias trocadas. De tudo que poderia ter sido. Não foi. Eu sinto saudade das palavras doces. Do olhar carinhoso(...)

Ele gostava quando ela dizia sabe, nunca tive um papo com outro cara assim que nem tenho com você. Ela gostava quando ele dizia gozado, você parece uma pessoa que eu conheço há muito tempo. E de quando ele falava calma, você tá tensa, vem cá, e a abraçava e a fazia deitar a cabeça no ombro dele para olhar longe, no horizonte do mar, até que tudo passasse, e tudo passava assim desse jeito. Ele gostava tanto quando ela passava as mãos nos cabelos da nuca dele, aqueles meio crespos, e dizia bobo, você não passa de um menino bobo

Não sei como me defender dessa ternura que cresce escondido e, de repente, salta para fora de mim, querendo atingir todo mundo. Tão inesperada quanto a vontade de ferir, e com o mesmo ímpeto, a mesma densidade. Mas é mais frustrante. Sempre encontro a quem magoar com uma palavra ou um gesto. Mas nunca alguém que eu possa acariciar os cabelos, apertar a mão ou deitar a cabeça no ombro. Sempre o mesmo círculo vicioso: da solidão nasce a ternura, da ternura frustrada a agressão, e da agressividade torna a surgir a solidão.

Quero mudar minha vida. Tenho 18 anos, é tempo de fazer alguma coisa. Talvez eu tenha medo demais, e isso chama-se covardia. Fico me perdendo em páginas de diários, em pensamentos e temores, e o tempo vai passando. Covardia é uma palavra feia. Receio de enfrentar a vida cara a cara. Descobri que não me busco ou, se me busco, é sem vontade nenhuma de me achar, mudando de caminho cada vez que percebo a luz. Fuga, o tempo todo fuga, intercalada por períodos de reconhecimento. Suavizada às vezes, mas sempre fuga.

Sossego é o que eu quero [...]

Porque eu não desejava conversar, pessoas se preocupam demasiadamente e eu não precisava de especulações, conversas enfadonhas e repetir tudo o que estava acontecendo comigo. Não.
Eu não quero falar sobre isso. Isso o quê? Se eu tivesse noção do que era... Acontece que esses dias estão tortuosos e eu não desejo levantar-me daqui, a poltrona já adquiriu o formato do meu quadril e a TV me dá o entretenimento necessário para continuar trancafiada aqui. Sossego é o que eu quero. Desde que ele fora embora, eu ouço versos que me falam sobre amores arruinados, o coração já não bate, esquecera completamente o tal do Tum-tum-tum. Será que o coração bate assim? Há algum tempo que não sei como ele reage, porque os dias estão vazios. Sabe toda aquela ideologia de que é possível viver sozinho? Pois é. Acreditava nisso piamente porque ele estava ao meu lado, agora que se foi, tudo é cinza. E eu chorei um oceano inteiro essa noite. Eu precisava esvaziar. 

Mas quem disse que a gente precisa ser sempre feliz ?

Agora não da mesmo pra ser feliz, é impossível. Mas quem disse que a gente precisa ser sempre feliz ? Isso é bobagem. Como Vinícius cantou ´é melhor viver do que ser feliz´. Porque, pra viver de verdade, a gente tem que quebrar a cara. Tem que tentar e não conseguir. Achar que vai dar e ver que não deu. Querer muito e não alcançar. Ter e perder. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e dizer uma coisa terrível, mas que tem que ser dita. Tem que ter coragem de olhar no fundo dos olhos de alguém que a gente ama e ouvir uma coisa terrível, que tem que ser ouvida. A vida é incontornável. A gente perde, leva porrada, é passado pra trás, cai. Dói, ai, doi demaais. Mas passa. Está vendo essa dor que agora samba no seu peito de salto agulha? Você ainda vai olhá-la no fundo dos olhos e rir da cara dela. Juro que estou falando a verdade. Eu não minto. Vai passar.

Eu vou gostando, eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou, e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos. E vou dando muito de mim, e aceitando o pouquinho que os outros tem para me dar.

E parece até telepatia, acontece quando você supera,fica feliz e se enche de esperança. Mas aí a outra pessoa sente e volta pra te atazanar e confundir tudo.

Voce ja desejou não ser você ?

Você ja desejou não ser você ? Você ja desejou dormir e acordar em outro lugar ? Você ja desejou fechar os olhos e desaparecer ? Apenas me responda essas perguntas, porque isso tem acontecido em tal frequência comigo que chega a me abalar. Será que esse desejo de me sentir menos viva, menos “eu” é comum ? Eu não quero me achar tão desprezível a ponto de me “auto abandonar”. Se eu não for importante pra mim mesma, quem vai algum dia me olhar e dizer que tenho algum valor? Mas repito, que por diversas vezes eu tenho desejado não existir ou então, existir em um outro lugar, bem distante, bem diferente .. amar outras pessoas, gostar de outras coisas, ter outros pensamentos, ter outro coração ou até ter uma outra alma. Voce ja desejou não ser você ?

Estou tendo uns dias difíceis.

Me mande mentalmente coisas boas. Estou tendo uns dias difíceis, mas nada, nada de grave. Dias escuros sem sorrisos, sem risadas de verdade. Dias tristes, vontade de fazer nada, só dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos é melhor, porque meus desejos valem de algo. Dormir porque não há tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade. Quando acordo, vejo que meus sonhos não passam disso, sonhos; e é assim que cada dia começa: Desejando que não tivesse começado, desejando viver no mundo dos sonhos, ou transformar meu mundo real num lugar em que eu possa viver, não sobreviver .